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Expectativas. Criamos respectivas em cima de pessoas, coisas, situações… E nos frustramos. Criamos expectativas em cima de coisas erradas, criamos em nossa cabeça um ideal que nem sempre é o correto, esperamos as palavras certas, as atitudes mais bonitas, esperamos a procura recíproca, esperamos o toque quente e confortante, esperamos que alguém apareça para nos tirar o tédio. E como isso é errado. Isso faz com que ficamos machucados e magoados, faz com que nos sentimos deixados de lado, quando na verdade a culpa é toda nossa, quem manda nós esperarmos pelas coisas erradas.

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Só espero que em 2013 EU seja diferente, não o ano diferente, mas eu tenho que ser a diferença. Esse é o principio básico. Quero ter os pés no chão, não esperar muito das pessoas, mas fazer a minha parte pra que seja diferente. Acho correto ser a diferença ao invés de só querer que tudo seja diferente. Quero fazer de 2013 o melhor ano de todos, quero acertar mais do que errar, quero companhia, quero alegria, quero sorrisos e carinho, quero que 2013 seja o meu ano.

O que eu quero pra 2013?

2013 já ta aí (:

2013 já ta aí (:

O que eu quero pra 2013? Quero muitas coisas, mas o que eu mais quero é ser feliz. Se eu estiver mesmo feliz isso vai significar que eu vou estar realizado em várias áreas e isso é o que eu quero, quero estar completo e feliz. Quero mais na área profissional, quero estudar mais, menos internet e mais leitura, quero mais oportunidades pra mostrar que eu sou bom e dou conta do recado, quero abraçar todas as boas oportunidades que aparecerem pra mim. Quero mais músicas, mais séries, mais tattoos (isso por que eu fiz as primeiras na sexta, e SIM, eu já quero mais), quero mais sorrisos, mais descobertas. Quero AMAR, com todas as letras, quero usar e abusar dos benefícios que amar nos traz, quero rir junto com alguém, assistir um filminho junto, beber junto, quero ficar em algum lugar vendo o por do sol, quero ficar com saudades e sorrir com o simples fato de receber uma mensagem no celular. Eu quero me sentir mais completo, sei lá, mas tenho a sensação de que falta alguma coisa e que um amor vai fazer essa sensação desaparecer. Quero que 2013 seja excelente não só pra mim, mas pra todos, que seja um ano de muitas realizações, de sonhos e conquistas. Um ano perfeito. Feliz 2013 (:

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Cartas para Papai Noel

Vou começar a fazer os meus pedidos pro Papai Noel. Se eles serão ouvidos ou não é outra coisa, mas a minha parte eu vou fazer.

Querido Papai Noel.

Eu sou um bom garoto, sou um homem bom, e nesse ano particularmente eu sei que eu fui um bom garoto. Comecei esse ano levando uma bela rasteira do destino, fiquei sem chão por um tempo, mas fui me reerguendo. Tive meu coração partido em pedaços, mas agora já esta devidamente concertado. Nesse ano eu terminei os estudos e me formei, foi a formatura mais incrível que eu já fui. Esse ano eu fiquei completamente sem amigos, mas acho que isso fez com que eu visse os que realmente valessem a pena ter por perto, sou grato por isso. Esse ano eu comecei realmente uma carreira, comecei a ter uma profissão, me formei e comecei a exercer a profissão que eu escolhi pra chamar de minha. No inicio desse ano, logo quando eu tive uma grande desilusão, eu prometi pra mim mesmo que seria sincero com as pessoas, se eu conhecesse alguém e eu não estivesse interessado eu falaria pra não fazer ninguém sofrer e eu realmente cumpri a minha promessa.

Agora Papai Noel, se não for pedir de mais eu gostaria de pedir umas coisas pro natal e para o ano que vem. Eu quero paz, quero amor, quero carinho, quero alguém que vai sentir saudades de mim, quero crescer muito mais profissionalmente, quero ter total condição para ajudar as pessoas com quem eu me importo, quero ser feliz, quero me sentir completo. Não sei Papai Noel, mas eu acho que dessa vez vai ser fácil me dar essas coisas, por algum motivo estranho eu sinto que eu estou no caminho correto.

Desde já eu te agradeço pelo presente adiantado, o senhor acertou em cheio dessa vez.

CALMA. Muita calma é isso que falta pra muita gente, inclusive pra mim. Em muitas situações eu sei que eu deveria ser mais calmo, pensar mais antes de agir, fazer as coisas de uma maneira mais fácil e tranquila. Às vezes por ser assim meio sem paciência ou “aguniado” a gente acaba errando e errando feio em várias coisas. Você pode perder algumas coisas muito boas por não ter calma e não saber esperar.

 

Vou ser mais específico, você conhece alguém, começa a conversar com a pessoa e vai gostando, então você sai com a pessoa e já vão se beijando e se pegando, e acaba rolando um sexo incrível e você começa a gostar muito da pessoa. Mas aí eu te pergunto:  você esta gostando da pessoa ou do que ela te proporciona? Acho que não tem nada mais gostoso do que você conhecer alguém e essa pessoa ir te ganhando, passar por todas as etapas ir conhecendo, curtindo, gostando… Coisas que hoje em dia muita gente não sabe o que é.

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Sei lá, talvez eu só esteja escrevendo um monte de merda aqui, mas está valendo eu acho 🙂

Lost….

Nem sei por onde começar ou como terminar. Estou estranho, esperançoso só que ao mesmo tempo totalmente sem esperanças, estou feliz e triste, sofrendo e festejando, estou perdido. Fico aqui pensando na minha vida, e vejo como algumas coisas às vezes veem tão fácil já outras vezes tem coisas que parecem que nunca vão chegar, certas coisas não mudam, como eu já disse uma vez eu sou um forever alone, mesmo contra a minha vontade, mas faz parte né, não podemos ter tudo que queremos.

Por mais que um sorriso esteja estampando o meu rosto, tem vezes que não consigo controlar as lágrimas que vão brotando. Não sei como explicar, mas já me acostumei a sentir um certo vazio as vezes, e já me acostumei com o fato de que algumas pessoas sabem disso e não me ajudam nenhum pouco a preencher esse vazio, não que tivessem a obrigação, mas acho que seria uma coisa legal de se fazer. Mas tenho esperanças, sei que tem algo maior guardado pra mim, não estou falando só sobre relacionamentos, estou falando em geral, sei que tem algo maior guardado pra mim. Mas enquanto isso não chega eu fico aqui, deitado, tentando dormir, escrevendo quando o sono não vem, e torcendo pra fechar logo os olhos e começar a sonhar com algo melhor.

Estou realmente me cansando disso tudo. Vivo  em uma constante montanha russa, uma hora estou tão feliz que parece que vou explodir de felicidade e do nada tudo muda, de repente estou me sentindo como na maioria do tempo: sozinho, triste. Não é que eu seja depressivo ou um cara que esta sempre pra baixo, mas eu sei que eu já fui mais feliz. Já tive motivos pra rir o tempo todo, ou nem tinha tanto motivos, mas estava sempre rindo, não ficava me sentindo assim meio deixado de lado. Eu sei que eu já fui melhor do que eu sou agora, e acho que isso é o que mais me incomoda, saber que eu já fui melhor do que sou agora.

Eu continuo sorrindo, brincando, cantando (quase o tempo todo), continuo tendo motivos pra comemorar as vezes, mas isso é tão as vezes, na maioria do tempo tudo esta meio sem cor, sem vida, meio apagado. Me pego as vezes lendo coisas que eu já escrevi aqui no blog só pra ver se eu me lembro do que eu estava sentindo quando escrevi, mas é tão difícil, eu pareço outra pessoa, não sou a mesma pessoa que escrevia nesse blog a um ano atrás. Não me entendam errado, eu sou feliz, sou um cara feliz, mas sinto que falta alguma coisa, de certa forma me sinto incompleto.

 

Espero que tudo mude logo, por algum motivo inexplicável eu acho as festas de fim de ano tão triste, sempre achei, e agora estou começando a ficar preocupado 🙂 Não quero ficar sozinho em uma data que eu já considero uma data triste. Não sei muito bem oque fazer, mas estou esperando que algo mude, e logo.

I know it well

O que você faz quando percebe que não tem mais nada pra ser feito? Qual a tua reação quando percebe que esta completamente sozinho no momento que mais precisa de alguém? Dói, não sei explicar o aperto que sinto no peito às vezes, fico pensando em um monte de coisas, como tudo é estranho e complicado, no mesmo momento em que eu estou em uma ótima fase em algumas áreas da minha vida tem outras que estão indo pelo ralo.

Tento prender a respiração algumas vezes e contar até dez, só pra ver se tudo vai realmente passar, pra ver se eu acordo desse sonho estranho e descubro que na verdade tudo esta no seu devido lugar, mas não é assim. Estou perdendo o jeito, perdendo amigos, estou me perdendo enquanto tento me encontrar. Mas ainda estou me prendendo na esperança de que tudo vai mudar, estou mudando o meu jeito, mudando minhas maneiras.  Estou me forçando a mudar. Cansei de pensar e ver que nada mudou, e de  sentir esse vazio.

To curtindo muito ouvir isso ❤

 

Já faz quase dois anos e meio, mas é tão engraçado por que eu sinto como se fosse ontem, na verdade começou um pouco antes, começou quando eu decidi que iria fazer um curso técnico em radiologia, nem sabia direito com o que eu iria trabalhar, mas queria fazer. Lembro que na primeira aula me senti como uma criança assustada no primeiro dia de aula, quase 3 anos parado a voltando a estudar, lembro da primeira pergunta que o professor fez pra turma: por que você escolheu fazer radiologia? Eu nem sabia responder o por que, mas agora eu responderia: por que não me vejo fazendo outra coisa na minha vida, por que essa é a minha paixão.

Já tenho um aperto no peito só em pensar que a partir de agora não verei mais os meus amigos de classe, a turma que me recebeu de braços abertos, a turma pra quem eu sempre guardava uma piada, a turma que teve que sair correndo no dia de chuva por que os nossos carros iam pegar água, e gente fui tudo em menos de meia hora… Saudades da turma que me apoiou quando eu saí de casa, quando eu tive que voltar pra casa com o coração partido, a turma que me fez rir quando eu só tinha vontade de chorar, a turma que eu senti muita falta quando fiquei quase dois meses afastado por causa de uma cirurgia. Saudades enormes de vocês. Nosso futuro começa agora.

Dia 11/06/12, 00:21, eu já tinha desligado o meu note, já estava pronto pra dormir, mas comecei a pensar em algumas coisas, nós já estamos na metade do ano, seis meses já se passaram desde que eu tive uma virada de ano olhando os fogos na ponte da thapy, pegando na mão da pessoa que estava comigo até então, e tentando dar um beijo escondido também. Já se passaram seis meses, e olhando pra traz agora eu me pergunto uma coisa: o quanto eu mudei em seis meses?

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Em seis meses atrás eu estava mais ou menos assim.

Eu passei de um cego apaixonado, pra um cara mais pés no chão, eu passei de “loser” pra alguém que tem alguma coisa de verdade, eu aprendi que tem certas coisas que não devemos cativar, aprendi a ser sincero comigo e com os outros, passei de um cara que acreditava em amor verdadeiro e que agora não tem tanta certeza disso. Não quero fazer disso um drama, mas até que ponto as pessoas são verdadeiras? Até que ponto estão realmente comprometidas? Se é que se consideram comprometidas. Sei que todo mundo que estiver lendo isso vai pensar: para de ser dramático Tiago, nem todo mundo é igual, as pessoas são diferentes uma das outras, não é por que você quebrou a cara uma vez que vai quebrar de novo. Quem pode realmente me assegurar disso? Bem, acho que ninguém.

Não tenho mais tanta certeza em certas coisas, não coloco mais a minha mão no fogo por ninguém. Não é que eu deixei de acreditar nas pessoas, ou no amor ou na vida, eu apenas passei a conhecê-los melhor. Eu costumava ser tão seguro de mim, tão sonhador pra certas coisas. Mas se tem uma coisa que eu aprendi em seis meses é não brincar com ninguém, se eu conheci alguém e realmente não for querer me envolver eu não vou levar isso a diante, nem que seja apenas alguém pra eu ficar as vezes, se eu não for querer levar isso a diante eu vou falar, e também não vou deixar ninguém se envolver se eu não estiver envolvido. O foda é que algumas coisas apenas continuam iguais a quando éramos crianças, quem a gente gosta não gosta da gente, e quem gosta da gente a gente não gosta (acho que se eu ainda fosse criança resumiria essa história assim). Tem coisas também que vão ganhando uma proporção quem nem só esperamos, coisas que acabam confundindo os sentimentos, confundindo a minha cabeça.

Cansei de ser o garoto triste, ou apenas o tiaguinho, eu cresci, amadureci, passei por poucas e boas (ou nem tão boas assim), eu descobri o que é amar de verdade e descobri que foi em vão, e depois eu descobri que não foi tão em vão, nada acontece por acaso, se eu não tivesse passado por tudo o que eu passei eu não estaria escrevendo isso agora. Eu cresci, eu amadureci, eu sofri, chorei e eu faria de novo. Em seis meses eu cresci como nunca tinha crescido na minha vida, comecei o ano namorando, saindo de casa pra ir morar junto, fiquei sem chão quando tudo acabou, voltei pra casa com o rabo entre as pernas literalmente, amadureci, estou tendo reconhecimento em várias coisas, fiquei praticamente sem amigos, descobri que talvez eu nem tinha amigos, fiz novas amizades, descobri que existe mais coisas além de Timbó, e que em cidades próximas tem pessoas que estão passando pelas mesmas coisas que eu, eu realmente não estou tão sozinho. Existem coisas que realmente não tem como explicar, eu realmente sou um cara melhor do que eu era a seis meses atrás. Espero continuar crescendo, mudando, evoluindo. Em seis meses eu ganhei uma coisa que não vão poder tirar de mim: experiência.

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Agora as coisas mudaram um pouco, acho que eu aprendi a rir de certas coisas 😀