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Me sinto um completo idiota, me sinto um bobo, me sinto até meio triste por ainda acreditar que em algum dia eu vou acordar e tudo vai ser como eu sonho, tudo ainda vai ser do jeito perfeito que eu espero que seja. Ainda espero por algo verdadeiro, ainda espero por aquilo que falta em mim, ainda espero não sentir mais esse vazio. Ainda sonho com um amor tão verdadeiro, intenso e com gestos tão sinceros como no filme “A culpa é das estrelas”. Ainda espero aquela amizade linda, aquele companheirismo do filme “A cura”, espero ainda pelos momentos perfeitos, pelas musicas perfeitas, ainda espero “me sentir infinito” como no livro “As vantagens de ser invisível”. Quero alguém pra me surpreender todos os dias como no filme “Como se fosse a primeira vez”, quero a certeza de que tudo esta como deveria ser, quero me importar menos. Não quero ser aquele cara que todo mundo gosta mas ninguém respeita, não quero ser usado, usado, usado e descartado. Somos ensinados da maneira errada desde pequenos, sabe aquela história bonita que vemos nos filmes, aqueles finais lindos dos contos infantis, os finais felizes dos desenhos animados, tudo mentira. Tudo isso nada mais é do que o anseio de alguém que gostaria que as coisas fossem diferentes da sua realidade, tudo isso não passa do escape de alguém, exatamente como esse texto esta sendo pra mim, um escape. Esta tudo tão estranho e eu me sinto incrivelmente confortável falando sobre isso agora, me sinto mais leve, esta tudo vindo rápido na minha cabeça agora, por um momento é como se tudo estivesse claro, é como se eu soubesse exatamente onde esta o problema e conseguisse resolver tudo, como se eu conseguisse deixar a minha alma limpa. Mas tudo isso passa voando e logo eu volto pra minha realidade incompleta. Posso estar reclamando de barriga cheia, posso estar sendo infantil em escrever tudo isso em um blog, mas de certa forma eu me sinto na obrigação de escrever e postar isso, afinal isso é a internet, esse texto vai ficar aqui por um bom tempo e talvez um dia alguém leia isso e se identifique comigo, alguém vai ler e vai ver que não é a única a se sentir assim. Talvez agora a melhor coisa a fazer é dormir e tentar não pensar nessas coisas. Amanhã eu vou acordar e não vou nem lembrar de como eu estava me sentindo nesse momento, mas vai ficar aqui, esse texto carrega o meu sentimento, carrega um pouco de mim. Talvez amanhã tudo seja diferente, talvez amanhã eu não me sinta mais vazio nem sozinho, talvez amanhã eu encontre aquilo que esta faltando. Peço desculpas pelos erros (acredito que serão muitos, mas me de um desconto pois são 2:36) e pela falta de parágrafos, pelas virgulas e pontos em excesso, mas a medida que tudo vinha eu fui “descarregando”.

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Tem dias em que eu sinto uma vontade enorme de mudar o rumo da minha vida, tenho aquela sensação de que tudo esta fora do lugar, como se tudo estivesse indo pelo caminho errado. Sinto como se eu estivesse estacionado em um lugar deserto e simplesmente estivesse preso nele sem conseguir me mexer. Eu queria ter a coragem suficiente pra mostrar pra todos o quanto eles estão errados ao meu respeito, mostrar pra todos que eu sou diferente de como eles imaginam. Só queria que algumas coisas fossem diferentes.

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Queria me importar menos com certas coisas e pessoas, dou bola pra coisas pequenas, coisas que pra você podem ser pequenas, mas são importantes pra mim. Queria pegar uma folga de mim mesmo, tirar uma folga dessa minha cabeça estranha. É estranho quando você sente que tudo esta evoluindo, pessoas estão seguindo em frente e você esta paralisado no mesmo lugar de sempre, e isso esta se tornando extremamente cansativo que eu nem sei se tenho forças pra seguir em frente.

 

Estou sempre esperando aquele clik, sempre esperando que tudo mude, que do nada eu sinta os meus pés saindo do chão e meu mundo virando de cabeça para baixo, claro que de um jeito bom.

São 4:58 da manhã e eu estou aqui sem sono e com 1003 pensamentos pela cabeça. Me pergunto se isso são horas de estar acordado pensando e repensando sobre a minha vida, acredito que não. A única coisa que me resta fazer é aceitar esse turbilhão de pensamentos e os deixar desenvolverem em suas ordens loucas totalmente fora de ordem. Uma pergunta fica pairando sobre a minha cabeça: Eu realmente sou feliz? Não é que eu me sinta infeliz, muito pelo contrario, tenho os meus momentos de felicidade estonteante, mas em geral a tão sonhada felicidade me parece tão longe, eu até consigo enxergar só que de uma maneira tão turva, é como avistar alguém vindo em sua direção em uma estrada com neblina.

 

Eu sinto a felicidade ao ouvir uma boa musica, sabe quando você esta dirigindo o teu pen drive tocando uma infinidade de musicas novas e de repente você escuta uma e pensa: “Poxa essa realmente é uma musica boa, eu poderia ouvir isso pelo resto da minha vida.” Nesse momento sozinho e dirigindo eu sou e estou feliz, fico sorrindo sozinho e desejando que o momento não termine. Ao mesmo tempo em que eu procuro a felicidade eu estou me agarrando a essa falta dela, não consigo explicar, mas me sinto confortável da maneira que me encontro, de certa forma eu gosto dessa “tristeza” minha, sinto que sou especial por ser assim. E claro que eu me sinto sozinho em grande parte do tempo, sempre que falo sobre a felicidade eu acabo tocando no assunto de estar sozinho (risos), como se o fato de estar alguém vai me deixar feliz (muitos risos). Sei que as coisas não são assim. Tenho consciência de que o fato de estar com alguém não vai mudar totalmente a forma como eu me vejo e me sinto, claro que irá me fazer feliz, mas ainda assim não vou estar 100% comigo mesmo. Mas alguém realmente está?

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Queria ter algum super poder pra tornar as coisas mais fáceis e mais claras na minha cabeça. Tem vezes que eu acho que eu penso mais nas coisas do que a maioria das pessoas e isso faz com que eu me sinta superior a elas de certa forma. Sinto que eu tenho uma capacidade maior de analisar certos fatos e FANTASIAR mais sobre outros assuntos, mas sinto também que isso é a minha graça e desgraça, pois estou sempre esperando que as coisas aconteçam como eu as imagino e não acontecem. Eu continuo sem o poder de mudar as coisas, continuo tendo que engolir o que a vida e as circunstancias me impõem. Acho que uma hora eu me acostumo.

Sabe qual é o problema dos filmes e séries, a gente assiste a um filme se sente tocado pela história e personagens, nos emocionamos e acabamos criando um ideal que só existe na ficção. Esperamos que as coisas na nossa vida siga o mesmo rumo que geralmente segue nos filmes, as cosias não precisam dar certo o tempo todo, mas uma hora ou outra tem que dar. Esperamos por aquele amor arrebatador que virá preencher o vazio que sentimos, esperamos nos sentir completos. Queremos ouvir a musica perfeita no momento certo, eternizar certos momentos e pessoas.  Eu quero tudo isso.

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Quero viver intensamente tudo o que eu posso viver. Quero conhecer coisas novas, quero experimentar coisas novas, quer o ter histórias pra contar quando eu envelhecer, se é que um dia isso irá acontecer. Sempre ouço dizer que os bons morrem cedo, quem sabe esse não é o meu destino. Não, eu não tenho tendências suicidas, nem quero morrer assim tão jovem, mas ninguém sabe o dia de amanhã. Eu tenho os meus pés no chão e não quero morrer cedo, não é que eu tenha medo da morte, a morte é a minha única certeza, mas tenho medo de morrer vazio, morrer com esse sentimento que eu carrego comigo. Sinto que ainda falta algo. Falta aquilo que eu vejo nos filmes, falta o amor, falta o desejo, falta o que eu sei que existe mas que eu ainda não tive o prazer de experimentar.

Antes eu pensava como criança, as coisas que me cabiam eram coisas de crianças, mas esse tempo acabou. Agora eu sou um adulto, penso como adulto e quero coisas que adulto quer. Mas o que isso realmente quer dizer? Quer dizer que eu não posso mais brincar na rua até tarde? Que não posso mais comer um monte de bolo sem me preocupar com o meu peso? Quer dizer que agora eu presto conta por todas as minhas atitudes? Sim, sim e sim.

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As coisas de crianças ficam pra trás, agora é só olhar pra frente, conquistar minhas “coisas” casa, carro, estabilidade financeira e um bom romance. Alguém pra passar os dias ruins e bons. Preciso começar a me preocupar mais com o meu futuro. Sei que pode parecer cedo pensar nessas coisas, mas é que eu vivo com a constante sensação de que eu vou ficar sozinho pra sempre, que eu nunca vou conseguir confiar em alguém de verdade, de que eu nunca vou me entregar de verdade. Vejo os casais felizes e os invejo em silêncio, invejo o fato de que você tem alguém pra passar as tardes de domingo, invejo o fato de você ter alguém pra segurar a sua mão durante um filme de terror, ou ter alguém pra te fazer um carinho até você pegar no sono. Sim, novamente estou fazendo um post de merda super sentimental, mas sinto que preciso colocar pra fora esses pensamentos que estão me angustiando. Eu não passo de um “adulto” medroso e carente.

Não pisque

Tudo acontece tão rápido às vezes, você pisca e tudo passa, passa e você nem nota. Triste como algumas pessoas vem e vão tão rápido, como em um momento você parece tão ligado a alguém e no outro momento já esta se perguntando onde esta a mão que você estava segurando. Tenho medo de piscar e deixar a vida passar, piscar e perder alguma oportunidade. Em um momento eu me sinto tão vivo, me sinto tão bem comigo mesmo, e do nada tudo isso muda e eu volto a ser o mesmo cara sozinho e medroso de sempre. Medo de me envolver e me machucar de novo, medo de mostrar o que eu quero, mostrar o que eu penso, medo do não.

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Não consigo entender como algumas coisas insistem em acontecer comigo, sempre comigo, sei que não sou a única pessoa no mundo que passa por essas coisas, mas sei lá, sinto como se eu tivesse um imã que funcionasse ao contrario comigo, ao invés de atrair afasta as pessoas. Eu estou começando a cansar de tudo isso, cansar de ser deixado de escanteio, cansado de não gostar quando eu deveria, cansado de não dizer não quando eu acho que o não seria essencial.

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Posso estar escrevendo merdas, pode parecer que eu fumei um e vim escrever merdas aqui, mas a verdade é que eu to sozinho, sozinho de novo, não sozinho pelo fato de não estar com alguém, mas estou me sentindo sozinho, como se até eu mesmo estivesse me abandonando. Na realidade acho que estou cansando de mim, estou cansando de toda essa chatice que eu me torno às vezes, estou cansando dos olhos tristes no espelho, do riso forçado na foto, estou cansando de prometer que tudo vai ficar bem sempre que eu acordo (alguém ainda acredita nisso?). Preciso de uma mudança, preciso fazer alguma coisa melhorar na minha vida, preciso mudar a minha rotina, sonhos e planos.

Sempre igual, sempre as mesmas coisas, as mesmas sequencias, os mesmos rostos cansados, as mesmas mãos calejadas, sempre a mesma alma cansada, sempre a mesma vontade de recomeçar, a vontade de fazer tudo diferente pelo menos uma vez.

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Você realmente tenta, você decide que dessa vez vai ser tudo diferente, você muda e percebe a mudança fazendo efeito. Então você se anima, se encoraja a realmente mudar tudo dessa vez, não só as palavras, não de boca pra fora, mas uma mudança verdadeira, algo que vale a pena. Dessa vez você percebe que as suas atitudes estão valendo a pena, você se esforça pra fazer as coisas darem certo e elas realmente começam a dar, você deixa pra traz toda frustração que já teve, você segue em frente. Coisas novas, experiências novas, novos sorrisos, novos abraços e uma nova alegria.

Sozinho :(

Tudo é tão ruim e confuso às vezes. Me sinto desacreditado, com medo, sozinho… Esse é o meu maior problema, me sentir sozinho, não que eu seja um piazinho mimado que quer sempre estar com alguém, mas eu sou carente, muito carente. Eu gosto de companhia, gosto de carinho, gosto de ganhar abraços, cafunés, beijos, gosto de ficar junto sem nem mesmo falar nada, mas ficar junto isso é importante pra mim. Tenho uma amiga que falou esses dias pra mim: Você é bonito, inteligente, cheiroso, tem um papo legal, não sei como você ainda esta solteiro. Na verdade eu não acredito muito nela, pois acho que se eu realmente fosse tudo isso eu estaria com um cara legal do meu lado. Só sei que estou cansando de estar sozinho. Mas acho difícil encontrar um cara que queria alguma coisa séria, e acho que mais difícil ainda é bater aquela super química, sei lá, mas tem vezes que eu nem me lembro mais de como eu me sentia quando eu estava apaixonado, e fico com medo de não saber identificar quando eu estiver de novo. Sou um cara estranho, carente, estranho e querendo companhia.

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Fico fazendo planos constantemente, sempre que estou sem nada pra fazer eu fico viajando em pensamentos, fazendo planos sobre o futuro. Não vou entrar em detalhes sobre meus planos aqui, mas quero compartilhar algo que me incomoda quando eu fico “sonhando acordado”. Não quero fazer drama, ou parecer dramático, nem ficar fazendo “doce”. Eu fico me imaginando como eu vou estar daqui uns dez anos, as coisas que eu vou conquistar nesse tempo, carro, casa ou um apartamento, minha total independência, mas o triste nisso é que eu me imagino sozinho.

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Não sei por qual motivo, mas eu me imagino sempre sozinho, não me imagino estando com alguém e conquistando coisas juntos, me imagino sozinho conquistando minhas coisas. Não sei se acredito em relacionamentos eternos, posso dizer que acredito em relacionamentos heteros que duram pra toda vida, mas entre os gays eu não consigo acreditar. Não acredito que vou ter um cara comigo, alguém que vai ficar em casa comigo de noite, que vai sonhar junto, que vai conquistar coisas novas comigo. Não é que eu não queira isso, muito pelo contrário, eu quero e muito, mas não acredito que isso possa acontecer assim tão fácil. Os gays tendem a serem mais promíscuos e infiéis. Não estou dizendo que eu sou um santo, mas acho que é difícil encontrar alguém que queira algo verdadeiro e duradouro. Eu quero. Quero namorar e não ter que ficar me escondendo em cada canto, não que quero sair por aí com isso tatuado na testa, mas quero alianças, quero pegar na mão na sala do cinema, coisas bobas, mas que pra mim fariam toda a diferença.

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Já devo estar falando merda, sei lá. Mas não quero ficar sozinho, não pra sempre. Quero alguém pra somar na minha vida, quero um cara pra chamar de meu.

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Não sei por onde começar e nem o que escrever. Deveria já parar por aqui, o que pode sair de bom quando esta acordado as 01h30min da manhã, sem sono e se sentindo sozinho? Me sentindo sozinho, eu estou sozinho, estou deitado no meu quarto, ouvindo uma boa música e sozinho, é completamente normal e aceitável se sentir sozinho em uma hora dessas né? Acho que sim, mas e se eu começar a me sentir assim não só em momentos como esse, daí isso vira um problema não é?

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Não sei direito o que eu quero, e acho que uma hora dessas nem é pra saber dessas coisas ou ficar pensando nisso. Quero carinho, um cafuné, uma tarde de filmes, um cheirinho no cangote, um abraço pra fazer todos os problemas e dúvidas desaparecerem… O maior problema não é que eu não esteja tento isso, mas é que eu quero isso justamente quando eu não posso ter, vai entender. Qual é a pessoa em sã consciência que vai ficar acordada de madrugada escrevendo sobre seus problemas, ou ficar desabafando pra ninguém ler?! Sabe que eu já tentei mudar, ser diferente, menos carente, me importar menos e eu até consegui mudar um pouco, mas sempre acabo voltando a um ponto crucial, a carência, essa puta carência que bate às vezes. Sei lá, vou ver algum filme romântico pra melhorar a situação.